La lune va bientôt se lever, je titube vers la cabane hurlante en serrant les dents. Pas à cause de la transformation, mais de sales blessures que j'ai pas le temps de gérer. C'était vraiment une mauvaise idée de voler cet antiquaire de l'allée des Embrumes qui a de si bonnes relations. J'ai été balancé, et maintenant je dois me cacher. Pas me transformer comme un con. J'pourrais peut être gérer quatre gars en étant en forme, mais là j'ai une patte de foutu. Enfin un bras. Tu vois ce que je veux dire. J'ai déjà du bol d'avoir réussi à m'enfuir de ce merdier.

Je m'écroule contre la porte, en étalant un peu de sang dessus. Elle s'ouvre pas de l'extérieur il me semble, mais si en fait on pouvait ? C'est censé retenir les abrutis qui traînent, pas les voleurs expérimentés non ? Je marmonne l'ensemble des sorts de crochetages que je connais, et... ça marche pas. Bon, je fais parti des abrutis visiblement. Peut être qu'avec du bon matos, un bras et du sang en plus, j'aurais réussi. Fait chier.
Je me remets à marcher vers la forêt. J'ai l'impression de me faire éventrer chaque fois que je bouge un muscle. Je sais pas quel maléfice on m'a lancé, mais ça m'a fait de belles plaies au flanc et au bras. Ils voulaient pas me tuer, juste me blesser mortellement pour que je soit obligé de dire où est mon camion. Qu'ils aillent se faire foutre.

J'essaye de m'éloigner le plus possible avant d'être vraiment obligé de me transformer. Le loup voudra les tuer si j'suis trop près, et mourir dans une charge héroïque fait pas parti de mes plans pour le futur. Je lutte constamment contre la fourrure qui pousse et la douleur en avançant entre les arbres. Je sais pas combien de temps a duré cette marche. Il s'est mis à pleuvoir, mais c'est pas plus mal parce que ça efface les jolies petites tâches de sang que je laisse partout. Au bout d'un moment, la lune a commencé à apparaître au dessus des arbres. Moi je me suis instantanément écroulé pour changer de forme. Pas le choix.
Je trouve la transformation mensuelle un poil plus pénible que celles librement consenties. Ça doit être psychologique. En tous cas avec l'habitude ça me bouleverse pas trop, et rapidement un énorme loup gris prend ma place. Et il a les boules.

On guérit vite – c'est une de ces délicieuses qualités qui nous rendent si pénible à tuer – mais pas à ce point là non plus, j'aime pas du tout sauter sur trois pattes pour avancer. C'est pas ergonomique. Et j'ai mal. Je bave de la mousse blanche tellement j'écume de rage contre mon impuissance. Ça pourrait faire peur si j'étais pas stupidement sur trois pattes comme un putain de tabouret.
Je hurle pour appeler ma meute à l'aide, longuement. Ça servirait à quelque chose si, effectivement, j'avais une meute, mais en attendant ça me détend. Puis si jamais un collègue venait voir par curiosité et me débarrassait des quatre stupides humains qui m'ont fait ça... mais personne répond à mes cris.

Je reprends mon trottinement pénible. La plaie sur mon flanc me brûle à chaque fois que j'utilise les muscles de mon ventre. J'ai le corps fiévreux à cause de la douleur. Putain de connards, j'devrais être en mode Seigneur de la forêt et Grand Massacreur d'humain là, errer en courant à travers les collines, pas me traîner comme ça sur une sente de chevreuil. Je vois à un moment des rochers que je pourrais escalader afin de m'éloigner de leur piste, mais je m'en détourne à regret. Si je commence à sauter partout, mes entrailles vont finir à un mètre derrière moi, et c'est pas une bonne place pour des organes vitaux.
A un moment je tombe sur une rivière, que je traverse à la nage pour embrouiller leur odorat – ça me semble logique. L'eau est froide. J'ai du mal à escalader l'autre rive, saloperies de cailloux qui glissent. Ma fuite prend fin cinq cents mètres plus tard, entre les racines d'un arbre. Je m'écroule frigorifié et plein de sang sur des feuilles mortes et une crotte de blaireau. Une pause de cinq minutes, OK ? Le temps que la tête arrête de me tourner.

La louve n'a pas l'air amicale. Son odeur appelle une image mentale un peu floue : une jeune fille, y a quelques mois. Je montre les crocs. Tu sais ce qu'on dit sur les tigres blessés ? Ouais ? Bah c'est pareil pour les loup-garou. Je lui saute pas dessus quand même, parce que je tiens pas tant que ça à me lancer dans un corps à corps éperdu. J'ai aucun moyen de l'empêcher de m'approcher, j'ai pas envie qu'elle franchisse la limite où je serais vraiment obligé de me lever et d'être agressifs.
Heureusement, les humains nous sauvent de ce moment gênant.

La louve fait gracieusement volte face, et disparaissait en silence. Oh la chance, elle va régler mes problèmes. J'aurais aimé m'en charger moi même, mais bon. Il faut mieux que je me repose et que je laisse la guérison se faire. Alors j'attends. Comme un con. Elle revient après les avoir appâté. Brave fille. Les mecs arrivent aussi. Ils hurlent des insultes et des moqueries, mon petit cerveau lupin arrive à en saisir la teneur. Ils sont tout content de m'avoir réduit à ça, et ils s'en vantent bruyamment. Je les fixe en essayant de dire « trous du cul » avec mes yeux. Si un loup a été proche d'arriver à faire ça, c'est moi, tellement j'ai les boules de pas pouvoir les égorger. Leurs petits braillements d'humains. Je les hais. Je casse un bout de bois en deux entre mes mâchoires histoire de détruire un truc. Je suis tellement frustré. Et celui le plus proche agite de l'argent vers moi. Je sais pas ce que c'est, j'arrive même pas à regarder l'objet en face. Mais je le sens. Il pue.

La louve sautent entre eux et moi. Elle les éclate. Littéralement quoi : y a des morceaux partout. L'un des agonisant s'écroule près de moi pendant qu'elle court après les deux derniers, mais je me lève pas pour y toucher même si j'ai faim. C'est la chasse d'une autre, je vais pas picorer les restes comme un... un non loup-garou. De la viande humaine m'aiderait à me sentir mieux, certes, mais il y a des choses qui ne se font pas. Voilà. Puis si ils portent des bijoux en argent ? Il faut mieux que la louve s'y risque. Par contre je vais marquer contre les troncs les plus proches en boitant légèrement, avant de retourner m'allonger. Je me sens mieux au milieu de mes relents de pisse territoriales, un truc de mâle, tu peux pas comprendre.

La louve revient jouer avec son dernier humain vivant. Je la regarde parce que j'ai que ça à foutre. Elle s'arrête pour me rendre mon regard avec intensité. Je crois que c'est le signal du départ. C'est pas le genre de louve qui aurait envie qu'on chasse ensemble ou qu'on joue à faire semblant de se battre, j'crois pas. Je m'éloigne en reculant très lentement, histoire de dire que même si on se bagarre pas maintenant parce que des humains nous ont pris de court, ce n'est que partie remise. Un léger contretemps. Puis il y a l'objet d'argent qui est tombé pas très loin, et je voudrais pas marcher dessus par accident. Ça serait pas très agréable. Ils m'ont eu par surprise avec ça, tout à l'heure. Même sous forme humaine j'y suis sensible, et c'est assez relou. T'imagines le nombre de meufs qui ont un percing au nombril ? Des tas.

Après un dernier regard vers les humains morts, je m'en vais en trottinant vers les zones les plus sauvages de la forêt. J'ai faim. Je capte assez vite une odeur de centaures, mais ça m'intéresse pas. Des bestioles qui vivent dans la forêt depuis si longtemps savent comment gérer des loup-garou, donc on s'ignorent mutuellement. Puis ils s'en fichent qu'on tue des sorciers. Je descends dans une gorge en sautant de rocher en rocher, vers un autre affluent de la rivière. Il n'y a plus de chemin vers cet endroit, que des arbres tout tordus et des cailloux glissants de mousse. Ma patte va mieux au fait, merci beaucoup, ça tire juste. J'aurais une nouvelle cicatrice toute moche demain, voilà.

Je mange le cerf en remuant de la queue. C'est un cadeau, y a le droit. Peut être qu'elle veut me remercier de lui avoir apporté des humains pour le petit dej'. Mais je suis déçu : elle se met en position d'attaque dès que j'ai englouti dix kilos de viande. Je gronde. Elle s'en fout elle saute.
J'ai tué un autre loup-garou, une fois. Il l'avait cherché, mais j'ai quand même pas trop apprécié. Sa viande avait un sale goût. Sinon dans mon ancienne meute on se battait souvent, histoire d'instaurer les règles qui régissaient notre vie sociale compliquée. Donc je me ramasse pour tenter de la déséquilibrer pendant son bond.

Elle se ramasse contre mon épaule, mais lancée comme une furie ça la ralenti à peine et je suis obligé de sauter sur le coté pour éloigner ma carotide de cette folle furieuse. Pourquoi tant de haine ? On devrait être copain. J'suis obligé de faire tout le bordel pour la calmer maintenant. Ça peut prendre du temps, du temps qu'on passe pas à chasser.
On fais de longs corps à corps où on s'inflige des morsures superficielles un peu partout. Elle attaque n'importe comment, tellement vite que ça me laisse peu d'ouverture. Dès que je fais un truc elle approche instantanément sa gueule d'un de mes organes vitaux, on dirait de la magie. Néanmoins j'arrive à prendre le dessus lorsque, entremêlés pour tenter de s'égorger l'un l'autre, j'appuie sur mes pattes arrières de tout mon poids afin de la faire s'écrouler. Je lui tombe dessus, lui coupant la respiration sous le choc, et mes mâchoires s'écrasent autour de sa gorge. J'suis enfoncé dans la fourrure jusqu'aux yeux. Mais je ne la tue pas. Juste une pression euh... amicale, autour de sa carotide. Si elle a envie de se tuer toute seule en se débattant, c'est son problème, moi j'fais que poser la hiérarchie et tout ça. Puis c'est une femelle.

Une idée qui a l'air beaucoup plus attrayante que la chasse me vient à l'esprit. Évidemment sous forme humaine je trouverait ça super dérangeant, mais là c'est la pleine lune et l'humain n'est pas là. J'commence à prendre position et...
Putain j'me fais picorer la tête par un oiseau. Il a pris un bon morceau de viande avec son bec pointu en plus. Je glapis et me précipite sur le sale petit connard, qui est allé se percher sur une branche. La seule chose que je connais de cet animal, c'est qu'il se classe dans la catégorie « j'en ai jamais mangé avant ». Et un autre détail me heurte : cet oiseau sent l'alcool et le tabac froid. Pas courant ça. Mes petits neurones s'affolent, et je me sens con parce que je suis le seul loup-garou au monde qui ait envie d'un verre de whisky et d'une clope. Mais l'envie passe vite. Une bouffée d'humanité, ou plutôt un espèce de miasme crado.

Et un humain apparaît à la place de l'oiseau ! Et il me traite de vieux dégueulasse – je vois pas pourquoi. Je comprends pas, ces choses là n'arrivent pas dans mon monde. Avant il y avait un piaf, maintenant il y a un humain à la place, qui sent fort la viande comestible. On peut devenir fou avec des trucs pareils. Je cris dessus, un mélange entre un aboiement et un glapissement. Malgré ça, il reste là, bêtement assis sur sa branche d'arbre, les jambes pendant dans le vide. Il aurait jamais dû pouvoir grimper ! Je saute haut, du fait de ma grande taille, mais là c'est hors de mes compétences. Et je sais que les humains volent pas, sinon ça serait chiant de les tuer. Il est obligé de redescendre, à un moment ou à un autre. Et j'ai envie de le manger.

- Allez, casse toi espèce de dégueulasse. Il pleut et j'suis arrivé à la bourre, qu'est ce que je vais dire moi aux chefs si Princesse fait une portée dans quelques mois ?

Je comprends pas tout ce qu'il dit, et j'm'en fous, mais j'veux manger ce sale connard d'humain. Ça sera comme un coq au vin, mais qui bourre vraiment la gueule. Il me lance des sorts, pas vraiment pour me tuer mais pour que j'approche pas. Ça m'a brûlé un bout de patte !

Je regarde les loup-garou en train de bondir partout, férocement décidés à me bouffer. Le fait qu'ils soient bien en dessous de moi réduit l'intensité terrifiante du truc, évidemment. Mon seul motif de me plaindre, donc, c'est que Stasya est partie enquêter sur un rassemblement de mages noirs en Irlande et que je me retrouve de corvée. Je déteste surveiller les deux gamins, c'est mortellement chiant. Si seulement la morveuse était allée à la cabane hurlante ! Mais non, fallait que madame aille se dégourdir les pattes, alors maintenant je suis obligé de la suivre parce qu'il y a monsieur le loup louche à traîner dans le coin. Au moins, tant que je suis assis sur cette branche, ils se concentrent sur moi et pas sur leur envie de s'entre tuer ou euh... autre chose – c'était vraiment gênant de voir ça. Et ce qui m'inquiète, pour être honnête, c'est que je suis arrivé à la bourre. Donc ça fait peut être depuis le début de la nuit qu'ils sont ensemble et ils ont eu le temps de faire un millier de conneries. Genre tuer des gens. Ça la foutrait mal que Princesse mange les gens non ? J'dirais que c'est la faute de Poudlard qui sait pas gérer ses jeunes loup-garou, mais quand même. D'ailleurs, si je pouvais, je dirais à cette putain d'école ce que je pense de leur cabane hurlante. Elle devrait pas y être, hein ? Ils ont de la chance que je doive rester discret à propos de la surveillance de Princesse, sinon ils m'entendraient râler longtemps.

Je me tortille sur la branche pour m'installer plus confortablement : c'est un échec. Y a aucune position qui rende une branche d'arbre confortable. Et si j'ai pensé à me protéger de la pluie, j'ai évidemment pas séché le bois avant de m'y asseoir. J'ai froid maintenant. C'est l'hôpital qui m'a rendu chochotte, ils chauffent beaucoup trop là dedans. Ouais, tu sais que j'ai dû y retourner ? Bon, pas grand chose à dire là dessus, c'était chiant. Ah si : à un moment, j'aurais dû avoir les gosses, et j'les ai pas eu. Ma première femme est venue me voir du coup. C'était horrible. Elle m'a parlé... avec pitié. Genre d'une voix douce et encourageante. Sale pute. On devrait jamais voir un truc pareil. T'imagines comme c'est les boules quand ta première femme a pitié de toi ? Dire qu'à la base je me sentais supérieur de m'être remarié avant elle. Putain.

Bon, tu te casse toi là, machin ? Le gros. Tu vois pas qu'elle t'aime pas ?

Je vois pas pourquoi je leur parle, mais ça rend la situation moins bizarre de dire des trucs à voix haute. J'balance des sorts au mâle pour qu'il s'en aille, mais il revient toujours au bout d'un moment. C'est dommage que j'aie pas le droit de le tuer, soit disant les lycanthropes sont des vrais gens. Franchement, en les voyant comme ça, c'est difficile d'imaginer un être humain derrière. Le seul détail qui le laisserait penser, c'est qu'ils ont un regard très expressifs. On sent bien l'envie de meurtre qu'ils dégagent. Même leur truffe a l'air haineuse. Princesse se massacre limite toute seule tellement elle rage pour m'atteindre en sautant, alors que le mâle me fixe. Je l'ai vu évaluer les distances entre les saillies rocheuses pour voir si il y avait pas un moyen de m'atteindre quand même, et essayer de secouer l'arbre en s'appuyant dessus. Ils sont malins. Pas assez pour calculer un animagus, mais malins quand même. Et mon pire problème, actuellement, c'est que j'ai envie de dormir. Comment peut on avoir envie de dormir sur une branche ? Le secret mon chou, c'est le mélange d'alcool et de médoc.

Donc, le temps passe. Je pique du nez mais je tombe pas. Il pleut de plus en plus fort. Temps de merde dans ce pays à la con. J'passe un cap ou il faut que je bouge sous peine de m'endormir immédiatement. Je me transforme en faucon pour effectuer un vol paresseux jusqu'à un autre arbre pas loin. Je me retransforme pas en humain, il y a un trou dans la souche juste assez gros pour moi, ça me mettrait à l'abri de la pluie et des putain de hiboux. Il y en a des caisses dans le coin de ces saloperies. Tu sais ce que ça fait un gros hiboux quand ça voit un faucon traîner la nuit ? Ça le bouffe. Personne dans ce putain de pays à penser à ça avant d'instaurer le courrier par oiseaux hein ? Évidemment. Je me replie dans un coin du trou pour garder la chaleur, et bien sûr je m'endors comme un sale abruti.

Des hurlements désespérés m'ont réveillé. Loup. Plein lune. Danger. Je saute de mon trou pour aller vers la source des cris. Merde merde merde. Je pars tellement au taquet que je manque de peu de me manger quelques branches. Faites que Princesse n'ait pas boulotté quelqu'un... on pourra toujours accuser l'école si c'est le cas, mais ça va la foutre mal avec mes supérieurs et mon ex femme. Déjà qu'ils m'ont pas dans le nez.

Un faucon, l'avantage c'est que ça vole bien, et je rejoins vite les lieux du drame. Pas de sang, pas de cadavre, les cris venaient du loup que je connais pas. Il est en lisière de forêt, et semble appeler avec désespoir Lucie, qui se précipite droit vers Pré-au-Lard. Putain. Au moins, il y a quelqu'un du même coté de moi. En effet, le lycanthrope inconnu semble effrayé par la ville, il fait quelques pas vers les maisons et recule précipitamment, en poussant des cris qui ressemblent de plus en plus à des jappements pour appeler la petite. Il saigne aussi par pas mal d'endroit, et boite un peu. J'aurais presque de la sympathie, si c'était pas un putain de loup-garou de merde.
Je plane en silence vers le toit d'une maison. On est au milieu de la nuit, il pleut à torrent. Les rues sont vides hein ? Quel connard pourrait avoir envie de faire un tour dehors à cette heure là ?
Évidemment, la Tête de Sanglier est encore ouvert.

Je fonce, et force les gens qui traînent devant à rentrer dans le bar manu militari. C'est pas le genre de clientèle qui se laisse faire quand on dit « rentrez vite y a un loup-garou à traîner dans les rues », alors j'essaye même pas. Ils vont forcément poser des questions à la con sur le pourquoi du comment, et gna gna gna que fait le gouvernement. Je les pousse là dedans dans la violence, donc. Faut évidemment régler quelques démêlés diplomatiques par la suite, au lieu de se concentrer sur les priorités genre bloquer la porte. Mais c'est pas trois sorciers et demi complètement bourrés qui vont me faire perdre mes moyens. J'suis un putain d'auror, pas un gros paysan d'Angleterre qui s'est spécialisé dans les sorts pour la pousse des légumes.

- Mais arrêtez de gueuler comme des putois et baissez vos baguettes putain ! Y a un loup-garou dans la rue j'vous dis !

- Mais c'est quoi ces conneries ? Y en a jamais eu, ils viennent pas ici. T'es qui toi d'abord ? C'est quoi cette embrouille là ?

Celui qui vient de m'interpeller si gentiment, c'est un vieux avec un regard mauvais et un bob Ricard. Je veux vraiment avoir la même gueule que lui dans trente ans, mais en attendant il me casse les couilles, parce que les autres clients du pub ont l'air d'accord avec lui. Genre « allons voir si il y a vraiment un monstre anthropophage dehors plutôt que de faire confiance à un étranger ».

- Je suis auror, et je vous jure qu'il y a un loup-garou dehors !

- Mais j'vais pas croire une p'tite tafiole qui pue le gin à deux mètres !

- Ouais, puis il a la langue un peu bleu nan ? C'est les mecs qui sniffent de la poudre de Puck qui ont ça, j'le sais, mon cousin il en est mort. Il est complètement défoncé ce con !

Râh, putain de gros pécores ! Ils vont vers la porte pour vérifier qu'ils vont bien se suicider, donc forcément j'essaye de les en empêcher parce que je suis pas un gros connard. Mais il y a du monde dans ce pub, et ces abrutis ont l'excellente idée de tous m'attaquer en même temps. Genre pour être vraiment sûr de commettre un meurtre. Donc malgré mon magnifique sort de bouclier, y a quand même pas mal de tirs qui me touchent de plein fouet. Ça fait beaucoup de sorts différents qui viennent bouleverser mon petit métabolisme déjà pas bien vaillant. Je vole à travers la pièce m'éclater contre le mur derrière moi, puis je convulse un peu au milieu des débris de table en bavant de la mousse blanche avant de perdre connaissance.